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<P>　 分手的第七天。　　　　我还记得你和我说分手那会儿，我们都很平静，没有撕心裂肺的痛，地球也没有停止转动，一如我们平淡地走入对方的生活，如今一切又回到起点。　　　　我们是高中同班同学，受班上同学祝福的一对。继我们之后，班里又陆陆续续成了几对，或许还有将爱恋藏在心底，未说出口的。原来我们自以为平静的开始，却粗鲁的将整张纯纯的“同学情谊”的窗户纸给撕破了。　　　　记得高三那年，我不知不觉入了你的法眼。你总是有意无意的靠近我，经常性问我问题，然后又假装笨笨的听不懂，晚自习和我友善的男性同桌交换位置，说是要见贤思齐。　　　　快高考那会儿，一个晚自习上你偷偷和我聊天，聊到你闺蜜被别人表白并被追到手了。你说你知道后是怎样的难过，你们相拥哭泣，说有了男朋友不要将你忘了。　　　　然后你向我告白了。　　　　我曾立过一个幼稚的誓：高考之前绝不恋爱。可是那天晚上我还是接受了你的告白，我说高考完之后，你就是我的了，在此之前不得互相打扰，否则一切作废。其实我那时我对你也有感觉，于是便踩着违誓的线接受了你，而你也满心欢喜，一切都仿佛是秘密进行的，没有惊动任何人。　　　　我们的纪念日是6月9日，永远忘不了。因为这天不只代表高考结束，还有我和你。　　　　都说六月是分手季，可我们却在这时确定的关系，没有和任何人说过，但身边的人却都知道了。我们没有能上同一所大学，但我们在同一个地方上大学。　　　　我们平日里每天联系，周末我会去你学校，或是你来我学校。日子久些，我对你学校周边的环境、路线、车次什么的，比你这小呆子还了解。　　　　我知道我家条件不太好，我花钱一直小手小脚、精打细算，我不愿向家里多要钱，但是对你，我大方。大一很忙，想找兼职也没空去。开源节流，开源不成可以节流，我可以省吃俭用，可以明天只用十块十一块，可以大一一年下来不添一件衣物。我从不觉得这算什么，每次给你买些小东西或是和你出去玩，你会担心我生活费够不够用，让我省着些，我觉得我很满足，因为我有你。　　　　你喜欢玩游戏，你有空的时候可以一整天沉浸在游戏里。我也玩游戏，但仅仅消遣。我害怕和你一起玩游戏，因为一旦开始，便难以停止，我的理性会告诉我：哥们，该干点正事了。这时，游戏成了煎熬。　　　　于是我会气你沉迷游戏而不理我，你会恼我啰嗦，恼我不陪你干你喜欢的事情。说起来我们俩从一开始就没有共同语言呢，之后每天聊天的内容越来越空乏无聊，或许“早安”、“吃饭了没”、“晚安”几句便是一天。　　　　我们的一年，平淡无奇，虽然也有过磕磕碰碰。　　　　记得曾经我气你玩游戏好长时间不回我信息，我说：当我不再爱你，我会不在乎有关你的一切。然后明天一如既往的嘘寒问暖。　　　　近忙活竞赛，我没怎么找你聊天，你也不搭理我。每天照常的早安晚安，有时候和你说句话，你就回一句。几天后，你问了我一些事情，我秒回你，你很开心，说：这样的感觉真好，不怎么聊天，聊天也生疏。是啊，我也感觉到了，我不知道这是好是坏，我以为我们的感情升华了。　　　　可是，我错了。不久后你Q聊我说我们还是做朋友吧。　　　　一切都是伏笔，正如出生是告诉我死亡一般，原来那种感觉，和友谊一样，与爱情无关。　　　　那个夜里，你另一个闺蜜的男朋友发信息问我，我们怎么了。我直到第二天上线才看到信息。　　　　原来我不是个知道我们分手的人，我甚至都不用参与我们的分离。我问你为什么，你说没感觉了。　　　　我尝试着想去辩解，话到嘴边，却发现我连挽留这段感情的理由都没有。　　　　我们就这样了，你没有对我冷漠，我也没有挽留。生活里烙印着你的影子，我没有抹去，你让我习惯了这一切的存在，说改谈何容易。　　　　好吧，祝你找到爱你的人和你爱的人。　　　　而我，而现在没有了你的我过的很好，我会记得曾有的温柔和快乐，我也享受现在的轻松与自由。　　　　祝你幸福。　　　　也祝我快乐。　　　　（鸟语）2017.11.23</P>
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